Педсовет

В сценке участвуют: завуч, преподаватели музыки, информатики, литературы и труда, а также директор школы и ученик. События происходят в школе в учительской на педсовете. Появляется директор.
Директор: «Добрый день, коллеги!»
Все присутствующие: «Здравствуйте, Александр Васильевич!»
Директор: «Ну, а теперь все как у Гоголя…»
Филолог: «В «Мертвых душах»?»
Трудовик (просыпаясь): «А что сразу физрук и трудовик? Да, немного выпили… после работы… имеем право!»
Директор: «Стоп! Это я уже где-то слышал, не об этом сейчас речь. К нам едет ревизор, вернее, инспектор гороно. Планируют выделить на школу грант на развитие, решили посмотреть на то, как мы тут живем. И что они увидят? Сплошной бардак?»
Завуч: «А, может, это и к лучшему: увидит — испугается — больше денег выделит.»
Филолог: «Тогда начнем обход со столовой, там на кухне еще наскальные рисунки неандертальцев сохранились…»
Трудовик: «А что сразу физрук с трудовиком? Ну, выпили немного, высекли некоторую ценную информацию на стенке в столовой. Это чтоб из памяти не стерлось. Был бы в школе Wi-Fi, я бы зашел и ВКонтакте все сохранил.»
Директор: «Вообще-то по отчетности Wi-Fi у нас в школе уже около года числится, чтобы все были в курсе и не ляпнул кто чего. К приезду инспекторов выстроить всех во дворе на линейку, чтобы оценили нашу организованность.»
Завуч: «Никак не выйдет — там ведь иномарки выпускников стоят, и стоянка проплачена на месяц вперед.»
Директор: «Ну, тогда покажем проверяющему библиотеку, так сказать, наш книжный архив.»
Филолог: «Да, Александр Васильевич, «архив» — очень точное определение. Увидев наши древние фолианты, любой проверяющий засомневается — нашей эры издания или до нее.»
Директор: «Дети для инспектора должны подготовить песню. Нина Ивановна, что вы там сейчас поете на музыкальных занятиях?»
Валентина Ивановна: «Снова стою одна, снова курю, мама…».
Директор: «Нет, эта не пойдет, найдите другую песню.»
Учитель музыки: «Ну вот еще: «Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза…».»
Директор: «Короче, с вами все ясно — отменяю распоряжение.»
Валентина Ивановна: «Зря — Хорунжий из 11 «Б» так хорошо Басту читает… и Гуфа.»
Директор: «Лучше бы он Толстого и Пушкина читал, ревизора это наверняка заинтересовало. Кстати, где наша Ольга Степановна?»
Ольга Степановна (преподаватель информатики): «Здесь я, Александр Васильевич.»
Директор: «Хорошо, как куратор ЕГЭ, Вы хотя бы при проверяющих детей не инструктируйте по поводу того, как им лучше их сдавать… эти ваши известные сравнения: «Ничего смертельного: ЕГЭ — не тест на беременность».»
Ольга Степановна: «Жаль, в «Одноклассниках» я написала заместителю заведующего гороно Немченко и ему, кажется, понравилось.
Директор: «Замечательно, как говорят в педагогике, послушай Немченко и делай наоборот.»
Трудовик: «Ага, помню: «Без труда не вытянуть учителя труда».»
Директор: «Это хорошо, что не забываете, может, что-то попробуем с ребятишками смастерить?»
Трудовик: «Бессмысленно: наши табуретки — самые нерентабельные.»
Директор: «Понятно, ну тогда на уроках хотя бы кальян раскуривать не учите детей.»
Трудовик: «А вот и зря! Впервые в жизни школа учит детей хоть чему-то, что может им в реальной жизни пригодиться — и то инициативу сворачивают. «Что за архаичное представление о современном образовании!»
Директор: «Да, коллеги, понимаю, что гранта нам не видать, как трезвых физрука с трудовиком.»
Трудовик: «А что сразу мы? Ну , выпили немного после работы — имеем полное право!»
Ученик постучал в дверь учительской.
Ученик: «Добрый день, а Светлану Витальевну можно?»
Директор: «Демин, погоди, не видишь разве, мы тут важную проблему решаем. Надо придумать, как получить для школы грант.»
Ученик: «И что тут думать? Двадцать процентов отката — и все.»
Ученик ушел.
Директор: «Поразительно, но устами младенца глаголит истина!»

Вот еще несколько смешных сценок на выпускной 11 класса из школьной жизни, которые можно использовать не только в сценарии выпускного вечера, но и последнего звонка или КВН.
Дай списать

На сцене надо поставить две парты боком к зрителям. За обеими партами — учащиеся: на первой отличник в очках. За второй партой (с той же стороны, которая ближе к зрителям) — эффектная ученица. В классе — контрольная работа. Учитель ходит по ряду со стороны сцены. Все учащиеся усердно пишут контрольную. Вдруг один школьник с дальней стороны прекращает писать и заглядывает в тетрадь к соседке. Потом с удивлением на нее смотрит. Она также недоуменно пожимает плечами, показывая всем видом, что тоже не знает ничего. Тогда находчивый одиннадцатиклассник приподнимается, чтобы заглянуть в тетрадь своего соседа с первой парты. Это движение замечает учительница.
Учитель: «Васечкин, а ну сядь на свое место! »
Ученик возвращается на свое место, достает листок бумаги, делает из него ком и бросает в отличника-ботаника. Тот поворачивается к Васечкину.
Васечкин: «Дай списать!»
Отличник: «Отстань, я и сам еще ничего не решил!»
Васечкин: «Ты так всегда говоришь! А потом у тебя откуда-то одни пятерки появляются!»
Ботаник возвращается к своей контрольной, а Васечкин снова кидает в него бумажный снежок.
Отличник опять поворачивается: «Ну чего тебе!»
Васечкин : «Списать, говорю тебе, дай, будь человеком!»
Отличник: «Думай сам!»
Ботаник поворачивается к себе, а Васечкина толкает соседка по парте (локтем в бок).
Васечкин: «Фенькина, отвяжись, разве не видишь, ботаник списать нам не даст.»
Фенькин: «А ну, позови его еще раз!»
Васечкин снова отрывает бумажку. Делает шарик и кидает в ботаника.
Отличник: «Я же тебе русским языком сказал — отстань!»
Васечкин: «Тебя Светка Фенькина зовет!»
Отличник поворачивается к Фенькиной. Та глазами показывает ему, что смотреть нужно вниз, а сама тихонечко выставляет ногу вперед и медленно поднимает юбку.
Отличник округляет глаза и быстро отворачивается. Васечкин толкает Светку и кивает головой в сторону ботаника.
Фенькина: «Без паники!»
Отличник уже вспотел. Он достал платок и вытирает лицо, шею, расстегивает воротник рубашки. Потом не выдерживает и все равно поворачивается к Фенькиной. Она начинает поднимать юбку выше…еще выше… и тут уже отличник читает надпись «Дай списать!!!».