На сцене состоит одинокий фонарный столб, тусклый свет падает сверху вниз. Если у вас есть желание и дымо-машина, то туман поможет создать настроение, если нет, включите шпионскую музыку.

Мужчина в черных очках, шляпе и пальто с поднятым воротником выходит на сцену и подозрительно осматривается. Он (далее…)

Сантехник: Здрасьте.

Хозяйка: Здравствуйте.

Сантехник: Слесаря вызывали?

Хозяйка: Вызывали. Проходите. Осторожнее, это паркет восемнадцатого века.

Сантехник (не сразу). До новой эры?

Хозяйка (снисходительно). После.

Сантехник: А-а-а. А то тут один мужик достал — до новой эры.

Хозяйка (далее…)

Вместе: Радио-няня, радио-няня, есть такая передача. Тр-р-р!

1: Начинаем весёлый урок.

2: Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс.

1: В ответ вы прислали много интересных писем и рисунков.

2: Интересный мизер прислал нам Петенька из Мелитополя. Жаль, что ты (далее…)

Женщина практически ничем не отличается от ирландского сеттера. Я не имею в виду анатомическое сходство, хотя оба этих существа грациозны, чем однозначно радуют мужской глаз. Речь идет о безусловных инстинктах. Точнее, о всепоглощающей страсти к охоте. Основным же отличием является то, что сеттер охотится (далее…)

Жена с простым взглядом на жизнь:

«Вручаешь авоську, говоришь, сколько надо и какой и вперёд. По первости, дабы он не облажался, можешь составить ему компанию и провести экскурсию на тему «почему нужно купить этот сорт картошки, а не другой».

Опытная жена:

«Не, все не так просто. Мужа сначала (далее…)

Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трёхлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.

Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать (далее…)

Она: Знаете ли Вы, что в Москве более тысячи школ.
Он: И, наверное, столько же мнений о том, как учить в этих школах.
Она: Спорят об этом в газетах, журналах.
Он: И вот, мы, в порядке дискуссии, предлагаем Вам номер, который называется «Школьники»
Она: Это было тяжелое время, задавали много
Он: (далее…)

— Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

— У меня погасший взгляд и дёргается правое плечо!

Доктор (продолжая писать):

— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой…

— Ночами (далее…)

Преподаватель сидит за столом. Входит Студент.

С: Здравствуйте, профессор.
П: Вы на мои лекции ходили?
С: (резко осматривается) Кто?
П: Вы. Вы на мои лекции ходили?
С: Что?
П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили?
С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор, (далее…)

— Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
— Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
— Прям таки внешние признаки?
— Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
— А вы… а вы не доктор?
— Нет, конечно. Я — продавец (далее…)

Муж заподозрил, что у его жены ухудшился слух. Прожив 30 лет в браке, он хорошо знал свою супругу и чтобы избежать спора, он решил сначала проконсультироваться с врачом, а уже потом, имея доказательства, начать разговор о необходимости лечения.

Муж: Доброе утро, доктор.

Доктор: Утро доброе садитесь, (далее…)

Женщина 1: О! Ты подстриглась! Так здорово!

Женщина 2: Ты так думаешь? Я была не слишком уверена, когда она дала мне зеркало. Я имею в виду, ты не думаешь, что вот эти пряди слишком пушистые?

Женщина 1: О, боже, конечно нет! У тебя просто изумительная причёска. Я бы тоже такую хотела, но боюсь, (далее…)